老爸说，从这天起，我的人生才算是真正开始。于是，我思量了很久。

雪，无声无息的下了整夜，我并不知晓，我只知道我同许多人一样在这个雪夜里辗转反侧，失眠中焦灼的等待却又畏惧着黎明的降临。直到我做好一切准备，郑重的走出大门，外面还是夜色一片。下着雪，积了一层又一层，在没有风的早上显得格外肃穆。而我把这场雪看作是只为孙云而落的，因为我仿佛从微微闪光的冰晶中看出泪光，听到那无声的哭泣与轻诉。心不可避免的抽痛起来。

最初得到她走了的消息是在当天晚上，我看着电脑屏幕上的字，定定地愣在那，甚至不敢有些许的动作，我怕如果动了，此刻我所知道的就会变成不可逆转的事实。

我没有泪，因为我不相信。我发短信询问好友，不停地刷新着校内网，又去查看她的页面。关于她的消息一条一条多起来，开始无情地冲击着我的思维，不想再看却仍旧扑面而来。我关掉了所有的网页。

在自己的屋子里待了很久，然后才告诉了父母，在他们开口之前，有一段窒息的静默。我想，他们在从自己所在的父母的角度，用中年人的身份接受着这个消息，悲伤与惋惜留在心中，然后，开导我。

可我并不相信啊，我眼前开始快速闪过有云的画面，清晰可触。尽管她校内QQ不在线，却不能证明她不在这个世界上啊。我无法迫使自己接受这个残酷的事实，可现实却不停逼着我去面对，最后自己急得哭出声来。

车窗隔绝了外面的寒气，出租车司机挺热情，我是他早上的第一个乘客。

    “大雪天的这么早出门啊？”

    “恩，有点事情。”我不是很想说话。

     ……

    “西岗中学可不近啊。”

    “我以前在那上学，不过很久没回去了。”云家离学校很近，而我从没想过再回去是因为这样的理由。

     ……

    “我告诉你啊，这样的天别坐出租车，危险啊。”

     我没说话。

    “我这活儿是重要，但命更重要啊。”

     对啊，还有什么比这更重要的呢。雪没有丝毫要停的迹象，一如这个城市某些人无尽的悲伤。

     我还记得去年暑假我和鹿琳琳邹睿去看望她时的情景。

     她精神很好，还和我们开玩笑，之前的担忧也就随着她的笑语一扫而光。做了手术病就会好，很简单的思维。我还和她说，看，我们用的是同一个系列的手机，我一直想要个蓝色的，像你的那个。可她对我说了什么，我不记得了，这也许是她对我说的最后一句话，可我不记得了，怎么想也想不起来。

     那次也是我第一次见她妈妈，至少我觉得是。可是她妈妈认识我，鹿鹿和邹睿家都和她家离得很近，自是熟识，可我不同，是初中时的印象一直保留到现在吗？潜意识里我觉得云有个好妈妈，想想也是，云那么好脾气的孩子，家长一定也是这样的。

    最终我们也没有陪她太长时间，怕打扰她休息，匆匆离开。走出病房的时候，我开始认为老天已经还给了我们一个健健康康的云，真是虚惊一场。

    真是……

    见到五年未见的同学，大家也只是简单的打个招呼。谁能想到再相逢却是在最不愿相见的场合呢，谁都不会想过。我没有参加过一场同学的婚礼，而我参加的第一场葬礼，却是曾经与我朝夕相处的同学的。相同的苦涩，我的同伴们也有。

    只在远处看到云的家里人，再也不敢把目光投过去，我又看到了云的妈妈。

    车队缓缓前行，我们不言语地望向窗外。一条纯黑色的线炽热地贯穿加盖于这个城市的雪，力度惊人，直逼心房，生生烙下一片焦黑。

    大家放心吧哈，已经完全康复了哈，开学就和以前一样了哈，没有问题的哈~嗯~

    这是云最后的校内状态，我甚至天真的以为，这就是不久前的事。而事实是，已经足有半年多这个状态都没有改过。

    如果我们有着更加密切的联系……

    如果那次看望之后我还关注着……

    ……

    我痛恨别人向我问起时，我只能无力的说着，我什么也不知道。

    这个地方叫永安阁。

    我拿着白菊花，看着前面不远处虚掩的门，隔一段时间，就会响起压抑的不行的哀乐，还有哭声。周围静止的人影，刻意压低的交谈的话语声，很大的窗户斜射进的光……特别不真实，我甚至开始疑惑，自己为什么会出现在这个地方。

    直到那时，大家口中的话题，仍是“太突然，不能相信……”小心翼翼，努力压抑着自己的感情，生怕触动什么，接着自己就会控制不住。

    尽管我穿的黑羽绒服很厚，可就那么一会儿，就从里到外冷了个透。

    初中时的记忆，一半以上都是体育活动。运动会，足球赛，排球赛，甚至是广播体操，没有我班不强的。而有关云的大多数记忆就源于此。

    都知道云体育特别好。运动会，从个人到团体，都有她，跑步姿势特别有意思。那时我一直负责领奖品，经我手的毛巾牙膏什么的，有不少最后都送到了云那里。还有女生的排球赛，我的脑海中至今还能浮现出云发球的样子，是灿烂阳光下，属于她的风华，很帅气……

    还能想起云的字迹，可能是收多了语文作业的原因吧。挺轻的感觉，还有些圆，清秀板正，字迹上看绝对和假小子联系不到一起，语文老师还经常夸她的作业卷子什么的。

    人好，脾气也好，那时候的语文小考卷子，我都会找一些细心的人来批，云就跑不了了，再说她还是语文老师邻居，就没拒绝过我。

    坐的最近的时候，她在我后面的后面。哦，我后面是刘茜，她总在后面欺负云。

    很多很多，说不上有多重要，却不经意间就能想起。就好像自己的一些小习惯，溶于骨血。这么多年，云对于我来说还是初中时的样子。

    等了不是太久，我们就鱼贯进入了我刚刚一直望着的屋子。我先看到了她的名字，然后是旁边的告别二字，眼泪落了下来。它们在无声的刺激着我，打碎我的幻想，一切都是事实，我避无可避。我根本不敢走近云，始终站在相对远的地方，前面会有一些人，挡住点什么。我从缝隙中可以看到她的帽檐，她身上满满的铺了一层的小毛绒玩具。

到最后，我还是看到了云，很安详，或许这样的描述不对，是睡的很沉很香。我就这么一直盯着，怕错过她可能有的一个细微的动作。觉得她会突然坐起来，眨眨眼，冲我们笑，说，呀，你们怎么都来了……

抓不住的，留不下的，无力更改的，无法挽回的痛，原来我也可以理解。

记得有一次，一大帮人冲到云家去玩，那应该是我唯一一次去她家。每个屋子里都有好几个人，看看照片摆设，逗弄各处的小猴子玩具。挤在云的卧室里玩飞镖，结果飞出去好几个，扎到了门上，暗骂自己怎么这么笨，和几个一样技术差的跑去云那儿承认错误，得到赦免之后，大家就坐在客厅里看碟，哈利波特与阿兹卡班的囚徒。云的胆子最小，还没等看到有摄魂怪的地方，就想躲起来，被大家迅速的制住了，唉，这个结果太正常了。

一起哈哈大笑，一起假装镇静，一起吃着没什么味道的方便面，一起欺负着招待我们的云，其实都是平凡的快乐，就是那种很简单的走在回家路上傻乐一阵，心想着什么时候再来。可当这种快乐被我强行从记忆深处找出来，它越是活色生香，我就越不忍视，群像中独独少了一个最重要的人。

仿佛一场梦，醒来时我们已失去了云的行踪。之前的隐忍已然没有，却不再有泪，那是一种干涸了的感觉，干涸的是自己的眼睛，也是自己。蒸发的泪使脸紧绷的难受，走出那个屋子，不愿意再有什么表情。

我们几个人，不自觉的站成一个圆，相顾无言。

等到大家稍微从刚刚的情绪中有所缓解，我才知道，那些毛绒玩具是一只只的小猴子，而她的家里也有好多小猴子，这我记得的，应该是最喜欢小猴子吧。我后退几步，离开大家那个圆，手中还握着她们给我的面巾纸。

原来，还没有干涸啊，竟然以为自己早已没有泪。

黑灰纠缠着白雪，升升降降，是无法言明的生的眷恋。我看不到，听不到，却感受得到那份撼动人心的留恋，如果细雪可以阻挡离去的脚步，我会祈祷一切不要停。是先走一步，是一人离去，谁会舍得离开，谁又允许离开？

时间回溯。我们初中的第一堂语文课，语文老师告诉我们，她在家中听到有人在朗读我们要学习的第一篇课文，《金黄的大斗笠》。我知道自己当时是笑了的，好同情这个同学，不过也好可爱。于是，她知道了自己有这么个小邻居，而我们认识了这样的云。

这样的起始，这样的终结。都很出乎意料，云，该拿你怎么办呢……

好吧，你只是去开始了另一场冒险，但云你一定要记得，我们会一直留在原地守着你等着你。

最后的最后，我们还是直接面对了云的父母。发觉自己太微小，太无力，甚至给不出足够的温暖，抚慰不了任何人。看着我们就会想到云，却还要强忍着悲痛关心我们，告诉我们即使云不在了，有什么事的还是可以去找叔叔阿姨……真的不忍心，觉得自己的离开更像是仓皇而逃。这种残酷，是对双方的。可我记下了，无论何时、何地，还有一对父母惦念着我们，也更需要我们的惦念。我想，这是我们唯一能为云做的。

这几天，我的眼前总会浮现出云的影子，假小子的云，似小猴的云，穿裙子别扭的云，容易脸红的云。可是想着想着，最后的形象一定是一个孩子端坐桌前，认真无比的朗读着《金黄的大斗笠》，她的脸上有对崭新的初中生活的向往也有着浅浅的不安，可她还是在读，读着读着生活的勇气与信心就有了，一定是这样。

    零九年的正月十五晚上，我一个人吃着微有些凉的饭菜。父母去了姥姥家，走时我还在和远隔重洋的同学通着电话。

饭厅窗外正对着的是小区的一个广场，在这个特别的日子，很多人选择在那里放烟花，于是尽收眼底。照理说，这种平头百姓能放得起的也大都是些普通货色的烟花，在我看就是白天晚上放效果相当那种，自然不怎么在意。专心与老爸烧制的几个拿手好菜厮杀，把屋外的隆隆声想象成背景音乐，吃的用心。

直到我下意识的抬头，才发现今天烟花与平常的不同。也不能说是多么的繁华富丽，但却是自己在家中看到的有些幻想界华丽意味的烟花，就好比街边偶遇的小帅哥，就算没什么包装，也要比海报上摆出各种造型的大帅哥来的更亲和。

寂寞如烟火，美归美，却终究是人间之上，清寒无断绝。

这是整理博客是发现两年前写的句子，重读几遍之后才理解当时的意思，心有戚戚。

贪婪的欣赏着被自己认可的盛景，直到响声过后才意识到自己的姿态有多居家。完全是汲着拖鞋，左手托着盛米饭的碗，筷子可笑的夹着一块小排骨，然后就立在窗边，再然后排骨彻底凉了。

不期许下的相逢——

平凡的烟火变得难忘起来，煽情起来。

可是，为什么我要说这些呢？

原来，我突然发现，面对美好的来临，我并不需要刻意的精心准备，无须担心自己此刻的举止是否得体，更大可不比有些许自惭形秽的想法。这本就是一种姿态，小生活中的大姿态，不流俗，不做作，不违心。

那些我们谈论着的，期许着的，轻笑着的，迷惑着的，耗费着精神力的，真的需要我们以舍弃自我为目标之后才可以得以接近吗？过于在意而失了平常心吧，应该就是这样，可是没有人告诉我，于是我偏执得可笑。

什么样的情况？比如，爱情来了。

谁的？是我的，也是你的。

自己的误区终结于一场邻家烟火，不得不说果然自己的生活充满了浅尝辄止的简单轨迹，可没什么不好的啊。于是，我又开始了简单的写写画画，依旧憧憬着两年前挥舞着铅笔和橡皮的热血，却还会在未来的某个日子寻觅朴素本子的某个角落，满意又得意地写下，我的心水生活。

 日本艺术家诸泉茂的作品“心跳”，情人手握温度计时，液体到达的高度就是他们爱情的温度。很欣赏，很赞。

渴望这样的一种生活方式很久了。记得同学录留言一项上，自己几乎是想都没想，就写下了七堇年在《大地之灯》中说过的：“只有在路上，生命才值得尊敬。”曾经问过自己为什么那么喜欢七的文字，想来想去，最确定的理由就是，她的文始终给我一种在路上的新奇孤独喜悦又疏离的感觉，让人欲罢不能。渐渐地，这种渴念越发深入骨髓，每当大脑又一次萌发出“出发”的念头，就陷入十分可爱的大兴奋与小忐忑中。

发现自己不会有一个构思长久的周密计划，往往是思绪所至，用等同的时间思考它的合理性后就作出决定，但我更倾向于“正是因为这个计划搁置太久了，埋藏的太深，又详细的无以复加，因而不能在短时间搜索到它的存在”的这种说法。寒假的前一天，清明的前两天，我都在瞬时的思考中想冲动起来，却因为这样那样的理由被阻止在大连的地界，始终不能如愿。我对自己反复对外地的同学说着等有空我就去看你之类的话感到厌烦，没有行动，说多少遍也是白费，我不想自己的话变轻。

我在等一个契机，一个可以让我足够有勇气迈出第一步的机会。但我并不知道，这次就真的可以。阴历生日时莫名其妙的不爽，对现在生活状态的厌烦，凌晨时同样不眠的牛半真半假的支持我的出逃计划。我只能说，一拍即合，我要去北京。

我很感谢当我说出这个想法后，虽小愣了一下，却立刻热情满满等待我去的朋友们；我很感谢得知我真的要去买火车票时急匆匆挂来电话的牛（这事就是你惹的，吼吼）；我很感谢黄黄去首都后援团对我提出的所有建议（包括大哥这个“非典型”北京人的地铁线介绍）；我很感谢那份手绘的北京站-西直门-五道口的地图；我很感谢大学同学为我做anti-迷路的功课；我也很感谢对我先斩后奏这种做法只是批评我却并未忍心阻止的爸妈。明明可以有那么多的变数，此行依旧成了事实，我很开心，很得意……

我喜欢牛听到我小小的抱怨后说的那句“恩，我是大坏蛋”，我喜欢老妈板着脸却在说“你这件事办的很干练”，我也喜欢寝室里晶晶在我走的前夜按捺不住激动之情，对我说“我和你一起去吧”。

一切的一切，坚定了我出行的决心。（尽管仅仅是北京，可仍是在20岁前唯一一次的单人旅行，意义非凡。）

终于，在想法萌生的三天后，我如愿以偿地坐上了去往首都的火车。

难以避免的，记忆又回到两年前，大家唱着叫着笑着无忧着奔向北京的日子。

七分甜蜜，三分苦涩。

对于北京之行，不想鏖述，毕竟，我此刻最想说的是一份感情。

我一直很奇怪，对于北京我有种出奇的熟悉感，有人说是我去过太多次了，我不以为然。但凡有人问我此次的感想，我都会说：宾至如归。没有一点一点的不顺利，一丝一丝的不开心。大家把我照顾的很好，毕竟从到清华起，就再也没有一个人。（颇有一种奥运圣火在高校的感觉，呵呵，我承认自我感觉良好。）唯一能说的，就是在离开时，自己的眼眶竟也是湿的。短短两日，已是不舍，我自是知道这个无法让我把头发梳开的城市再怎样也无法唤起我的眷恋，而我所珍视的，又无需再说出口。这种默契，只是想起心底也会变的温柔。

这种温柔的心情可以持续好久好久，可以让我对Fool延迟上缴生日礼物此事笑着宽限他多些时日，可以让我在期中前奋不顾身的拼一下，可以让我无视一切不爽之事，对我就是开心，怎么了?！（其实，也是有遗憾的，比如，我想要一个独牛抱，啊啊啊，都是付你误导我！）

请容我再对北京的亲们说声我爱你们，爱牛，爱倩，爱飞船，爱9494，还要爱大哥（这是必须的~~）

永远……

    献给我爱，《诛仙》。

   《诛仙》大结局在床头摆了好几天了，我都没有去碰它。一个相伴许久的朋友终于要与我分别，情知这是必然，却依旧觉得猝不及防，因为心中有个执念：属于张小凡的故事永远不会终结，读《诛仙》，读到老。

    挚爱《诛仙》，执爱一生。

    它是我最早接触的奇幻小说，也许是这个开始太完美了，让我有信心不停的追逐下去。在那之前最喜欢《哈利波特》，弟弟告诉我，如果看了《诛仙》就知道《哈利波特》其实没有那么好。于是有些敌意的开始看《诛仙》，等着找出它诸多的不良之处，谁知道竟是这样一发不可收拾。

    记得那时正赶上高二下学期期中考试，我一口气看了当时出的6本，可能考试时潜意识里还惦记着张小凡和碧瑶，考的很砸。不过无论当时还是现在，无怨无悔。

    美好的阅读时光让人难以忘怀。曾经那么开心爽朗的笑，或是痛彻心底的悲，惊叹与情节设计上的超群智慧，有感于萧鼎写人写情的绝顶功力。每一笔都是惊艳，必定接受无限崇敬与爱。《诛仙》命运使然，使命使然。

    从对张小凡的同情，到渴望他成长变强，再到真心为他将众家之长集于一身感到欣喜；从碧瑶对他暗生情愫，到张小凡与陆雪琪发生的种种过往，命运的星矢终于开始了未知的行程。每一个人都如此耀眼，即便已是仰望的姿态，却还是需要我们不断轻揉双眼，来欣赏这用生命力绽出的绝美光华。

    平静接受碧瑶独力对抗庞大的诛仙剑阵，在苍穹中把她的爱无声表达，纵使香销玉殒，只要是为那个人，一切就变的有意义起来。合欢铃总在可能的时候轻轻响起，满是来自她的爱意与挂念。

    那份感动，我一生难忘。碧瑶，这个水样变幻的女子在我眼前渐渐清晰，宛如新生。

    10年的沉眠不醒，希望与绝望交替，这比任何都更折磨张小凡的心。如果碧瑶真的醒了，他与她又该如何继续下去？看到结尾时，我相信碧瑶一定是醒了，可她选择了离开，不想再困扰她用整颗心去爱的人。十年的不离不弃珍藏心底，然后默默祝福，愿他拥有“凡”的人生与足够温暖他的爱。

    就这样，《诛仙》的结局我能理解，对于其间情的处理，或许这已是最好的结局了。

    行走于世，每一天、每一年我们都在不停地付出感情，付出爱。正因为如此，许多原本无色无声的事能够换以最美的容颜得与我们相见。想象把这经年累月的爱细细珍藏，最终会幻化出什么？

    是更多的爱与希望，我想。

    《诛仙》既出，谁与争锋？

楔子  

    “师父，雪城之会是什么？”

    “那是中原武林人士每隔六十年齐聚雪城穆家体味‘一战城雪’的盛会。”

    “‘一战城雪’又是什么？值得那么多人来看？”

    “是由穆家先人领略到的无上境界，是习武人敬畏天地，悲悯苍生而得到的惊世之击。施展起来，有满城的飞雪……”

    “好厉害！”

    “不过，三百年了，人们都无福一睹这盖世神功重现江湖。神功虽在，穆家的后人却再无人练成。”

    “即便是穆成雪也不行？”

    “论他的资质的确罕有，外界对三年后的雪城之会也满是期待。可在我看，穆家的威信终究会随‘一战城雪’的无法再现而消磨殆尽。”

    “只是一种武功罢了，穆家还有……”

    “但对于穆家，这比生命更重要。”

    “比，弟弟还重要？”

    “有些事你是不会懂的。”

    “为什么师父从未告诉我这件事？我知道师父你一定有办法的，求求你告诉我。”

    “曾经也有过些许的谣传，可是那需要极大的代价。不，是最大的代价。”

    雪城城郊。天地是尽乎极致的平行，仿佛一种秩序，一种平衡。平原，平原，没有尽头，没有终结。

    猩红色的袍子在还未解冻的风中猎猎作响，和着剧烈的喘息，俨然成了这世界惟一的声音。

    只有他一个人。

    少年仰面躺在巨石上，无比平静地凝视着血珠从指间涌出，一滴又一滴，汩汩地。明晃晃的日光，逼着少年轻阖双目，却依旧“看”得到一片血红。眉头微皱，此刻有种孩子赌气时才会有的天真神情。

    “离我远点，如果不想受伤的话。”少年仍是闭着眼睛，可他知道，伤口应该已经凝住了。

    悄无声息。

    看来刚刚不小心闯入的人该是被吓走了，这些下人是怎么把守的，竟会让生人走近。

    总是这样，自己只能由旷野陪着，却要以无比坚定的姿势站立。

    忽然之间的眉间微凉，有双手轻轻抚过他的眉，静静地单纯地好像要为他抚平一切。

    只有他才知道那样的感觉在他心中最柔软的地方烙下了怎样的印记，又在后来纷杂的岁月中扮演了什么样的角色。很轻，很柔，还有些凉。