山河入梦

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2月18日，终于下雪了。这天，是孙云出殡的日子。

老爸说，从这天起，我的人生才算是真正开始。于是，我思量了很久。

雪，无声无息的下了整夜，我并不知晓，我只知道我同许多人一样在这个雪夜里辗转反侧，失眠中焦灼的等待却又畏惧着黎明的降临。直到我做好一切准备，郑重的走出大门，外面还是夜色一片。下着雪，积了一层又一层，在没有风的早上显得格外肃穆。而我把这场雪看作是只为孙云而落的，因为我仿佛从微微闪光的冰晶中看出泪光，听到那无声的哭泣与轻诉。心不可避免的抽痛起来。

最初得到她走了的消息是在当天晚上，我看着电脑屏幕上的字，定定地愣在那，甚至不敢有些许的动作，我怕如果动了，此刻我所知道的就会变成不可逆转的事实。

我没有泪，因为我不相信。我发短信询问好友，不停地刷新着校内网，又去查看她的页面。关于她的消息一条一条多起来，开始无情地冲击着我的思维，不想再看却仍旧扑面而来。我关掉了所有的网页。

在自己的屋子里待了很久，然后才告诉了父母，在他们开口之前，有一段窒息的静默。我想，他们在从自己所在的父母的角度，用中年人的身份接受着这个消息，悲伤与惋惜留在心中，然后，开导我。

可我并不相信啊，我眼前开始快速闪过有云的画面，清晰可触。尽管她校内QQ不在线，却不能证明她不在这个世界上啊。我无法迫使自己接受这个残酷的事实，可现实却不停逼着我去面对，最后自己急得哭出声来。

车窗隔绝了外面的寒气，出租车司机挺热情，我是他早上的第一个乘客。

    “大雪天的这么早出门啊？”

    “恩，有点事情。”我不是很想说话。

     ……

    “西岗中学可不近啊。”

    “我以前在那上学，不过很久没回去了。”云家离学校很近，而我从没想过再回去是因为这样的理由。

     ……

    “我告诉你啊，这样的天别坐出租车，危险啊。”

     我没说话。

    “我这活儿是重要，但命更重要啊。”

     对啊，还有什么比这更重要的呢。雪没有丝毫要停的迹象，一如这个城市某些人无尽的悲伤。

     我还记得去年暑假我和鹿琳琳邹睿去看望她时的情景。

     她精神很好，还和我们开玩笑，之前的担忧也就随着她的笑语一扫而光。做了手术病就会好，很简单的思维。我还和她说，看，我们用的是同一个系列的手机，我一直想要个蓝色的，像你的那个。可她对我说了什么，我不记得了，这也许是她对我说的最后一句话，可我不记得了，怎么想也想不起来。

     那次也是我第一次见她妈妈，至少我觉得是。可是她妈妈认识我，鹿鹿和邹睿家都和她家离得很近，自是熟识，可我不同，是初中时的印象一直保留到现在吗？潜意识里我觉得云有个好妈妈，想想也是，云那么好脾气的孩子，家长一定也是这样的。

    最终我们也没有陪她太长时间，怕打扰她休息，匆匆离开。走出病房的时候，我开始认为老天已经还给了我们一个健健康康的云，真是虚惊一场。

    真是……

    见到五年未见的同学，大家也只是简单的打个招呼。谁能想到再相逢却是在最不愿相见的场合呢，谁都不会想过。我没有参加过一场同学的婚礼，而我参加的第一场葬礼，却是曾经与我朝夕相处的同学的。相同的苦涩，我的同伴们也有。

    只在远处看到云的家里人，再也不敢把目光投过去，我又看到了云的妈妈。

    车队缓缓前行，我们不言语地望向窗外。一条纯黑色的线炽热地贯穿加盖于这个城市的雪，力度惊人，直逼心房，生生烙下一片焦黑。

    大家放心吧哈，已经完全康复了哈，开学就和以前一样了哈，没有问题的哈~嗯~

    这是云最后的校内状态，我甚至天真的以为，这就是不久前的事。而事实是，已经足有半年多这个状态都没有改过。

    如果我们有着更加密切的联系……

    如果那次看望之后我还关注着……

    ……

    我痛恨别人向我问起时，我只能无力的说着，我什么也不知道。

    这个地方叫永安阁。

    我拿着白菊花，看着前面不远处虚掩的门，隔一段时间，就会响起压抑的不行的哀乐，还有哭声。周围静止的人影，刻意压低的交谈的话语声，很大的窗户斜射进的光……特别不真实，我甚至开始疑惑，自己为什么会出现在这个地方。

    直到那时，大家口中的话题，仍是“太突然，不能相信……”小心翼翼，努力压抑着自己的感情，生怕触动什么，接着自己就会控制不住。

    尽管我穿的黑羽绒服很厚，可就那么一会儿，就从里到外冷了个透。

    初中时的记忆，一半以上都是体育活动。运动会，足球赛，排球赛，甚至是广播体操，没有我班不强的。而有关云的大多数记忆就源于此。

    都知道云体育特别好。运动会，从个人到团体，都有她，跑步姿势特别有意思。那时我一直负责领奖品，经我手的毛巾牙膏什么的，有不少最后都送到了云那里。还有女生的排球赛，我的脑海中至今还能浮现出云发球的样子，是灿烂阳光下，属于她的风华，很帅气……

    还能想起云的字迹，可能是收多了语文作业的原因吧。挺轻的感觉，还有些圆，清秀板正，字迹上看绝对和假小子联系不到一起，语文老师还经常夸她的作业卷子什么的。

    人好，脾气也好，那时候的语文小考卷子，我都会找一些细心的人来批，云就跑不了了，再说她还是语文老师邻居，就没拒绝过我。

    坐的最近的时候，她在我后面的后面。哦，我后面是刘茜，她总在后面欺负云。

    很多很多，说不上有多重要，却不经意间就能想起。就好像自己的一些小习惯，溶于骨血。这么多年，云对于我来说还是初中时的样子。

    等了不是太久，我们就鱼贯进入了我刚刚一直望着的屋子。我先看到了她的名字，然后是旁边的告别二字，眼泪落了下来。它们在无声的刺激着我，打碎我的幻想，一切都是事实，我避无可避。我根本不敢走近云，始终站在相对远的地方，前面会有一些人，挡住点什么。我从缝隙中可以看到她的帽檐，她身上满满的铺了一层的小毛绒玩具。

到最后，我还是看到了云，很安详，或许这样的描述不对，是睡的很沉很香。我就这么一直盯着，怕错过她可能有的一个细微的动作。觉得她会突然坐起来，眨眨眼，冲我们笑，说，呀，你们怎么都来了……

抓不住的，留不下的，无力更改的，无法挽回的痛，原来我也可以理解。

记得有一次，一大帮人冲到云家去玩，那应该是我唯一一次去她家。每个屋子里都有好几个人，看看照片摆设，逗弄各处的小猴子玩具。挤在云的卧室里玩飞镖，结果飞出去好几个，扎到了门上，暗骂自己怎么这么笨，和几个一样技术差的跑去云那儿承认错误，得到赦免之后，大家就坐在客厅里看碟，哈利波特与阿兹卡班的囚徒。云的胆子最小，还没等看到有摄魂怪的地方，就想躲起来，被大家迅速的制住了，唉，这个结果太正常了。

一起哈哈大笑，一起假装镇静，一起吃着没什么味道的方便面，一起欺负着招待我们的云，其实都是平凡的快乐，就是那种很简单的走在回家路上傻乐一阵，心想着什么时候再来。可当这种快乐被我强行从记忆深处找出来，它越是活色生香，我就越不忍视，群像中独独少了一个最重要的人。

仿佛一场梦，醒来时我们已失去了云的行踪。之前的隐忍已然没有，却不再有泪，那是一种干涸了的感觉，干涸的是自己的眼睛，也是自己。蒸发的泪使脸紧绷的难受，走出那个屋子，不愿意再有什么表情。

我们几个人，不自觉的站成一个圆，相顾无言。

等到大家稍微从刚刚的情绪中有所缓解，我才知道，那些毛绒玩具是一只只的小猴子，而她的家里也有好多小猴子，这我记得的，应该是最喜欢小猴子吧。我后退几步，离开大家那个圆，手中还握着她们给我的面巾纸。

原来，还没有干涸啊，竟然以为自己早已没有泪。

黑灰纠缠着白雪，升升降降，是无法言明的生的眷恋。我看不到，听不到，却感受得到那份撼动人心的留恋，如果细雪可以阻挡离去的脚步，我会祈祷一切不要停。是先走一步，是一人离去，谁会舍得离开，谁又允许离开？

时间回溯。我们初中的第一堂语文课，语文老师告诉我们，她在家中听到有人在朗读我们要学习的第一篇课文，《金黄的大斗笠》。我知道自己当时是笑了的，好同情这个同学，不过也好可爱。于是，她知道了自己有这么个小邻居，而我们认识了这样的云。

这样的起始，这样的终结。都很出乎意料，云，该拿你怎么办呢……

好吧，你只是去开始了另一场冒险，但云你一定要记得，我们会一直留在原地守着你等着你。

最后的最后，我们还是直接面对了云的父母。发觉自己太微小，太无力，甚至给不出足够的温暖，抚慰不了任何人。看着我们就会想到云，却还要强忍着悲痛关心我们，告诉我们即使云不在了，有什么事的还是可以去找叔叔阿姨……真的不忍心，觉得自己的离开更像是仓皇而逃。这种残酷，是对双方的。可我记下了，无论何时、何地，还有一对父母惦念着我们，也更需要我们的惦念。我想，这是我们唯一能为云做的。

这几天，我的眼前总会浮现出云的影子，假小子的云，似小猴的云，穿裙子别扭的云，容易脸红的云。可是想着想着，最后的形象一定是一个孩子端坐桌前，认真无比的朗读着《金黄的大斗笠》，她的脸上有对崭新的初中生活的向往也有着浅浅的不安，可她还是在读，读着读着生活的勇气与信心就有了，一定是这样。